Me duelen el alma y el espiritu aunque no tengo muy claro si son lo mismo o no. Me duele la soledad y la compañia muerta. Me duele seguir viva y me dolería si estuviera muerta. Vivo sin vivir en mi y me gustaría vivir con algo más de anestesi pero me da miedo porque me gustaría y me moriría por vivir.
Al igual que en el mar las olas van y vienen en la vida, la gente va y viene, los problemas llegan y se van. Y siempre tengo la sensación de que se trata de las mismas cosas. Obsesiones que me persiguen desde que tengo conciencia. A veces quiero pensar de que evoluciono y voy hacia delante sin embargo siempre me sigo enfrascando en los mismos problemas. Problemas que van más all´s. Problemas espirituales.
Lemon tree.
Tenía la esperanza, aunque vaga, de que el cambio fuera para peor. En algunos aspectos la verdad es que no puedo quejarme porque la casa esta muy bien y los compañeros de piso también.Pero en el curro es cada vez peor. Las tres últimas semanas fue porque la cantidad de trabajo que habia era inabarcable, ahora porque los problemas nos superan y el nuevo capitán no sabe ni quiere gobernar bien el barco.
Si estamos en un barco a la deriva en un mar embravecido. El barco se hunde eso esta claro y a estas alturas no creo que nadie lo ponga en duda. Lo único que me queda es pensar que dentro de dos semanas estaré unos días en el Sur, sin pensar en nada. Solo tendré que decidir e incluso puede que ni siquiera eso, donde comer o qué comer.
Hoy me habría vuelto a mi casa.
Por otro lado, todavía no he conocido elverano de este pequeño pueblo a orillas del mar Cantábric, y no ver el sol con la asiduidad de otros años por estas fechas me ha marchitado. Se ha llvado la poca ilusión que me quedaba.
Se acerca un invierno duro y sobre todo aburrido, en este lugar extraño para mi, cada vez más extraño al contrario de otros sitios cuanto más conozco este sitio más lejano, desconocido y sombrío lo siento. Este lugar no tiene nada que ver conmigo.
Ni siquiera sé qué es lo que quiero para cenar hoy y eso que ya va siendo la hora. No sé qué me pasa, la vida pasa y yo no sé a donde voy no sé que hago aquí, ni que puedo hacer para cambiarlo. Las experiencias que estoy teniendo me estan dando herramientas, todavía no tengo muy claro para qué pero... no sé.
No sé donde estoy, ni sé que hacer...con mi vida. Me siento sola y acompañada a la vez. Creo que "vivo sin vivir en mi" pero tampoco lo tengo muy claro...no sé.
No tengo muy claro donde estoy y tampoco sé muy bien hacia donde voy y lo mejor o lo peor de todo es que pienso y estoy casi segura de que mi vida va ser así. No me conformo con lo que tengo pero tampoco tengo muy claro qué es lo que quiero hacer.
Supongo que algú día lo tendré más claro. Pero yo he nacido para el viaje y el destino no llegará hasta que me muera. Como Ulises, yo soy feliz en el camino soñando con mi destino y luchando por llegar a él. Sin embargo cuando llego, quizás incluso antes de llegar ya me estoy preparando para lo siguiente porque lo que veo no es que no me guste es que no me resulta lo suficientemente bueno como para quedarme.
Este año he cumplido uno de mis sueños: conocer Paris. Y como esperaba no solo no me decepcionado sino que me ha enamorado. No ha habido nada que no me haya gustado. Es una ciudad que me ha embrujado como otras tantas pero esta de un modo especial. ES una ciudad maravillosa.
Por el sabor de sus calles, porque es una ciudad cosmopolita, porque cuando dices Paris lo cides todo. Me he sentido identificada con esta ciudad.
Es una ciudad de contrastes, de lujo, de belleza. Arquitectónicamente es genial. Es una ciudad donde se respira arte y elegancia. Una ciudad con encanto en la que te encuentras como en casa. Llena de rincones acogedores y sorprendentes.
Desde mi último artículo, mi vida ha cambiado bastante aunque no lo suficiente, todavía no ha dado la vuelta de 360 grados que yo tanto busco y anhelo.
Ahora vivo en otro sitio incluso he cambiado de provincia y de compañeros de trabajo aunque sigo en la misma empresa algo que quiero que cambie lo antes posible. Pero no me resulta fácil. Quiero volver a casa y hacer algo que me guste. Ahora me aburro demasiado y aunque no siento que esté perdiendo el tiempo porque aprendo mucho, me siento como si me faltara algo.
La ventaja que tengo ahora es que vivo cerca de la playa y eso me quita bastante de negatividad y mal estar.
Aunque me sigo sintiendo sola.
En los útimos dos años mi vida ha cambiado todavía no sé si a mejor o a peor pero he cambiado de nivel de eso si estoy segura. Esta semana mi vida vuelve a estar en la cuerda floja me estoy jugando mi presente y en cierto sentido mi futuro.
No estoy segura de querer quedarme pero quiero que me dejen quedarme. Mis chicos estan contentos conmigo o al menos eso me han dicho. Lo que pasa es que ellos no tienen la última palabra. El jueves probaremos el vino que tanto trabajo me ha costado.
La verdad es que a pesar de los cambios todavia me sigo haciendo la misma pregunta: ¿Qué hace una chica como yo en un sitio como este? resulta extraño.
Si bien es cierto ya me he adaptado a esta nueva vida por eo creo que me costaría trabajo volver a lo de antes. Ahora si puedo decir que he empezado a construir algo nuevo en un mundo nuevo que no me gusta pero tampoco me disguta. Me da la seguridad que nunca había tenido frente a los demás y cada día me plantea nuevos retos. sSiento que cada días aprendo muchas cosas y aunque soy consciente de estoy atrapada por la masa y de que soy una victima más de esta sociedad consumista y frivola actual me siento bien.
Creo que avanzo hacia algo, no se hacia donde pero al menos me muevo. Prefiero la bonanza incluso la tempestad lo que nunca he soportado ha sido la calma chicha eso termina con mis nervios y alimenta mi inseguridad.
Ahora he vuelto a las canciones de Sabina que cada día me gustan más y a escribir en un cuaderno no virtual. Puede que algún día lo publique.
Me gustaría ir el año que viene a Paris with my sister.
Todavía me gusta soñar que me asomo a la barandilla de la Concha sin más interes que ver las olas que vienen y van.
Hace unas décadas casi toda la población de la vieja Europa comía lo que podía, apenas se lavaban y no viajaban más allá de la región. Ahora bebemos agua con sabores, comemos pan de cereales, pan sin sal, pan de naranja... utilizamos champoo que huele a frutas del bosque y gel de aguas termales.
Viajamos en avión, en globo, nos tirámos en paracaídas, en parapente y hacemos puenting. Disfrutamos de la gastronomía y de la nouvelle cuisine, bebemos vinos con D.O. y vamos a Spas donde nos embadurnan con chocolate, caviar, oro, algas y hasta la famosa leche de burra de Cleopatra.
Vamos al extranjero en invierno y a la playa en verano.
Para eso trabajamos ocho horas al día en una oficina decorada por un entendido en Feng Shui o como se diga. En invierno gozamos de estupendas calefacciones y en verano de aire acondicionado. Cada día tenemos que ir con un nuevo modelito diseñado por el genio de los genios en moda but made in china, singapur o Corea.
Porque ya no nos conformamos con café para todos, lo quieren con leche y otros a la crema. Eso sí nadie tiene dinero suficiente pero las tiendas van a tener que empezar a abrir los domingos porque necesitamos comprar la última fragancia de CD para ella o DG para él.
Desde hace algún tiempo me da la sensación de que estoy en un entorno extraño en una vida que no es la mía, de repente todo ha cambiado sobre todo los problemas a los que me enfrento. Son totalmente nuevos. Además es como si tuviera que empezar otra vez de nuevo. Tengo que volver a aprender a hacer cosas que pensaba que las tenía dominadas.
Me pierdo cada dos por tres se me olvida todo. Y lo más extraño es que veo mi vida como una película y yo no me siento la protagonista es como si todo lo que me sucede a mi le estuviera pasando a otra persona. Al personaje de una novela o de cualquiera de estas películas españolas en las que todo tiene sentido pero que no tienen explicación y que en ocasiones resulta complicado comprender.
Escuchando algo de Calamaro.
Quiero decir tantas cosas que no se me ocurre como hacerlo ni siquiera se me ocurre cual puede ser el hilo conductor, supongo que en esta ocasión quedará algo así como un boceto, un conjunto de brochazos sin sentido, un collage, una mezcla de cosas que por si solas tienen significado pero que todas juntas no significan nada.
Y es que nos empeñamos en buscar el sentido a todas las cosas que nos pasan pero no siempre es fácil supongo que lo que deberíamos hacer es dejarnos llevar por los acontecimientos sin preocuparnos tanto por el por qué de las cosas.
Mi vida ha cambiado de veras: he cambiado de trabajo y vivo en una ciudad distinta, una ciudad que no conozco y en la que no conozco a nadie. Tiene gracia pero en esa ciudad estuve una noche dos días antes de terminar la carrera y me trae buenos recuerdos pero es complicado.
El trabajo me gusta pero intuyo que me va costar un poco adaptarme a mi nueva situación. Confío en la ilusión que tengo por aprender, por mejorar y sobre todo por encontrar esa felicidad que busco ya desde hace algún tiempo.
Supongo que necesitaba este cambio en mi vida pero ahora tengo algo de vértigo.
Todo ser humano, de forma consciente o inconsciente, busca la felicidad. Pero... ¿existe realmente la felicidad? Si quisiéramos dar una respuesta a esta pregunta seguramente primero tendríamos que ponernos de acuerdo en la definición del término felicidad. Si bien es cierto, en muchos diccionarios aparece una definición de esta palabra pero seguro que si hiciéramos esta pregunta a un amplio grupo de personas cada uno de ellos daría su propia definición.
Cada palabra tiene su significado escrito en los numerosos diccionarios que existen pero las palabras tienen distintos significados para cada uno de nosotros. Porque junto a las palabras hay imágenes, experiencias, sentimientos vividos o ansiados...Pero yo no quería hablar del significado de las palabras sino de la existencia o no de El Dorado.
Todos lo buscamos pero muy pocos han conseguido llegar. Cuando estamos frente a un problema tenemos la sensación de que si no lo solucionamos de forma eficiente se nos va a caer el mundo encima y si lo solucionamos parece que estamos más cerca de El Dorado.
Pero ni una cosa ni otra, después de un problema no esta ni el fin del mundo ni El País de las Maravillas. Detrás de un problema hay otro la diferencia es que nosotros somos más fuertes que antes porque tenemos más experiencia, aunque no por ello tengamos la certeza de salir victoriosos.
Lo que tenemos que aprender es a saber encajar los éxitos y los fracasos del mismo modo y que nos afecte lo menos posible.Tenemos que aprender a discernir entre lo importante y lo rutinario.
Sigo confusa.
Mi vida esta a punto de dar un giro de 180º no sé si para mejor o para peor tampoco tengo muy claro de cuanto tiempo va a durar. A mi alrededor todos estan contentos y felices parece que he tenido suerte. A mi también me lo parece pero me da algo de vértigo. En dos años mi vida ya no es lo que era y supongo que tengo miedo de perder todo lo en lo que creía.
Estoy algo aturdida por todo lo que me esta sucediendo. Todo estaba previsto pero aún así me crea cierta inseguridad.
Ni siquiera sé todavía donde voy a ir, donde estaré ni cuando iré pero sé que será pronto. Mi próximo destino: tres días a Madrid. Y luego ya se verá.
No a todos tiene por que gustarnos el caviar, ni las angulas. Estos productos son caros pero no por ello son los mejores o son lo que todos queremos. Tanto tiene tanto vales. Quizás siga viviendo en el País de Nunca Jamás y no quiera ver la realidad que tengo delante de mis ojos.
Sé que no quiero caviar y nadie lo entiendo yo no quiero dinero, ni bienes materiales, ni nada de eso, yo lo que quiero es sel feliz. Bueno en realidad puede que todavía no sepa lo que quiero. Sé lo que tengo que hacer pero no estoy segura de que vaya a acertar, supongo que eso no lo sabemos nunca.
Hasta que no se pisa el mosto no se sabe como va ser el vino. Así que nunca sabré si he tomado el camino correcto. De lo único que estoy segura es de que estoy escogiendo un camino complicado en el que estoy sola ante el peligro.
Unos piensan que hago lo correcto y otros piensan que me equivoco. Estoy siguiendo a mi corazón y a mi intuición pero mi razón me esta machacando y no me deja en paz. Sé que el resto de las cosas que me rodean no son las mejores. No sé estoy hecha un lío.
Supongo que rechazaré la oferta, nunca estaré totalmente segura de haber acertado o haberl fallado porque cuando elegimos una opción automáticamente nos quedamos sin la otra.
Me da miedo dejar el País de Nunca Jamás, he ido saliendo poco a poco y cada vez que asomo la cabeza a la realidad me doy cuenta de lo bien que se estaba antes. No es que no me guste la realidad, creo que tiene cosas buenas y cosas no tan buenas.
Lo complicado es aprender las leyes de la selva. Porque una cosa es lo que pone en los libros y otra muy distinta lo que pasa de verdad o de mentira, todavía no lo sé.
Parece que todos confía en tí pero en realidad solo confían en ellos mismos. Me parece que la vida es muy fácil pero nos la complicamos y es inevitable complicársela. La vida da tantas vueltas que estoy empezando a marearme, ya no sé ni que quiero ni hacia donde voy. Aunque estoy segura de algo: todavía no quiero bajarme.
Ya se sabe más vale malo conocido que bueno por conocer. Tengo la cabeza hecha un lío. Y lo más gracioso es que no sé cuando tendré claro lo que quiero. Hoy tengo una nueva oportunidad para salir del País de Nunca Jamás, ya os contaré como ha ido.
Las musas siempre aparecen cuando uno esta trabajando nada viene cuando estamos sin hacer nada, cuando no pesamos pero yo no para de hacer cosas y las musas no vienen.
Me da la sensación de que poco a poco me voy alejando. Las cosas parece que no cambian pero lo hacen tan rápido que no me doy cuenta.
que no son buenos tiempos para la lírica. Sigo en el laberinto en el que me metí hace un para de años. El nudo esta sin deshacer. Tengo la esperanza de que pronto pase la tormenta aunque por otro lado pienso que el gran bosque que tengo delante no es más que un simple poste. No es para tanto pero ya se sabe las pequeñas bolas de nieve se hacen más grandes cuando les das más vueltas.
Todos, a mi alrededor han cambiado de nivel, todos estan creciendo y yo creo que me he quedado en el país de nunca jamás. Estoy encerrada en un mundo en el que no termino de encajar y esto hace que me sienta incómoda. Nado contracorriente y sigo siendo un barco a la deriva.
Escuchando: Para no olvidar, de Calamaro, entre otras.
... es que se haga realidad.
Ayer terminé las últimas páginas de la novela que estaba leyendo. No sé porque ahora me ha dado por invertir casi todo el poco tiempo libre que tengo para leer.
Antes de Semana Santa leí libro que descubrí en la estantería de "libros recomendados". Esta novela se titula Isabel y María y esta escrito por la autora Mercé Rodoreda. Al principio me pareció simplemente entretenida pero al final me entusiasmó y aprovecho para recomendárosla. Es cortita y muy fácil de leer. La vida vista desde distintos puntos de vista.
Luego leí Adosados de Félix Bayón, también es muy recomendable trata sobre un pequeño problema cotidiano que parece no tener solución. Y el problema cada vez se hace más y más grande.
Pero ayer me quedé fascinada cuando terminé de leer La Casa de los Espíritus de Isabel Allende. Estuve a punto de empezarlo de nuevo pero pensé que otros me estan esperando...
Los silencios forman parte de nuestra vida diaria y no siempre les damos la importancia que tienen. Además, en ocasiones, los silencios no son fácilmente interpretables por el otro, a veces ni siquiera por nostros mismos.
Hay días en los que necesitamos estar callados, no escuchar nada más que nuestros pensamientos sin que nada ni nadie nos interrumpa en tan importante tarea.
Pero los silencios también son incómodos en ocasiones. Necesitamos saber qué es lo que sienten los demás. Queremos contar todo lo que nos pasa por la cabeza. Soltarlo todo para que no parezca tan terrible. Poner palabras a nuestros sentimientos para vencerlos...para saber a que nos estamos enfrentando. En ocasiones no nos importa que el otro nos escuche pero otras veces sí, necesitamos que nos digan que lo estamos haciendo bien que no estamos locos y que somos coherentes con nuestra realidad.
Otras esperamos o querríamos que nos dijeran que nos hemos salido del camino que hemos conseguido improvisar algo nuevo que no somos tan predecibles, como en realidad si lo somos. Para que nos vamos a engañar si ya nos conocemos todos. Por mucho que queramos evitarlo somos parte de la masa pero a la vez somos únicos.
Es más dificil aguantar un silencio que decir cualquier tontería. ¿Por qué los silencios serán tan incómodos la mayoría de las ocasiones?