The Beach

El sábado me dí el primer chapuzón del año. Fui a San Sebastian y me tumbé al sol y me bañé en el mar Cantábrico en la playa de la Concha. Me lo pasé genial. Es una de las cosas que más me gusta hacer en verano: ir a la playa. Entre otras cosas.
Me gusta tumbarme al sol sin otra preocupación que la de ponerme crema de vez en cuando para no quemarme. Porque eso sí todos los años me quemo.
También me gusta sentarme en una terraza mirando al mar y dejar que mi imaginación vuele. El olor a mar, ese sabor salado que se queda en los labios. El atardecer, el amanecer y la luna.
Pero también me gusta pasear y dormir y soñar. Y charlar de cosas que no son importantes. Eso para mi es la felicidad. no necesito nada más que sentir la brisa del mar en mi cara.
A por cierto... ya falta menos para San Fermín: una excusa perfecta para ir a la playa.

Arena entre los dedos

El tiempo se nos escapa como cuando cojemos arena con las manos. ¿Qué es lo más importante que puedo hacer para aprovechar el tiempo que me queda? ¿planeo mi vida o improviso? La verdad es que yo tiendo a improvisar y a dejarme llevar por la situación porque por mucho que planee algo al final nunca sale como yo espero.
En estos momentos a pesar de algún que otro agujero vacío me siento bastante feliz. Tengo todo lo que necesito y todas las noches descanso tranquila, algo que en mi caso sería imposible si tuviera alguna preocupación.
Creo que estoy empezando a valorar cosas que antes no me daba cuenta de que existían. Este fin de semana me voy a la playa con mi hermana. No veo el mar desde Semana Santa así que estoy muy ilusionada.
Además la semana pasada mi hermana se licenció ha terminado la carrera de medicina. Sí tengo una hermana médico y estoy muy contenta por ella. Creo que ahora estoy más contenta que cuando yo terminé la mía y no sé cual es la razón. Bueno sí la se pero no viene al caso.
Este verano iré a Oviedo todos los días que pueda. Incluso voy a ir en San Fermín. Sí total todos los años hay sanfermines pero eso de ir a Oviedo a ver a mi hermana solo va ser este año. O eso espero.

Y como dice mi abuela: si esto es guerra que vengan balas.

El mejor verano de mi vida

Intuyo que este va ser el mejor verano de mi vida, en la vida al revés. Y no solo porque me toca currar hasta en San Fermín sino porque me quedo sola. Mi hermana se va durante varios meses. Es la primera vez desde que la conozco que voy a estar tanto tiempo sin verla. Supongo que sobreviviré pero va ser complicado.
No es que normalmente pase todo el tiempo con ella ni nada parecido, es más discutimos mucho, últimamente un poco menos pero eso es porque nos vemos poco. Somos como el agua y el aceite, como el frío y el calor o como el blanco y el negro. Pero es mi hermana, mi única hermana.
Este verano voy a tener que apañarmelas sola. Haber que tal sale el experimento. Esto va ser como unas prácticas porque luego vuelve, o eso espero.
Me gusta ser independiente estar sola y no dar explicaciones a nadie de lo que hago o dejo de hacer pero me parece que eso es porque nunca he estado realmente sola. Aunque algunas veces me he sentido sola frente al resto del mundo pero creo que esto es peor. Tengo miedo al vacío. Me voy a tirar a la piscina sin salvavidas.

Escuchando: Arenas de soledad de Habana Blues.

Hoy las musas...

...han pasado de largo.

Habana Blues

Esta claro que últimamente no hago más que ver pelis: en el cine, en la tv o vídeos. La última ha sido Habana Blues la ví el domingo en el cine y casi lloro y eso que no soy de las que lloran viendo pelis. Pero esta me tocó.
La peli trata de unos cubanos que se buscan la vida con la música. Pero es la Habana hay que ser realistas de donde no hay no se puede sacar lo suficiente para vivir dignamente.
La suerte les cambia, por decir algo, y unos "gallegos" les dan la oportunidad de viajar a España. A vosotros os toca descubrir qué es lo que finalmente hacen.
En esta película se barajan distintas alternativas a un mismo problema. El problema de vivir en un país gobernado por una dictadura. Pueden huir en una patera a EEUU, escapar a España gracias a la ayuda externa o intentar que sus vidas cambien dentro de Cuba. ¿Qué harías tu?
La banda sonora esta bastante bien.

¿En peligro de extinción?

Sí los humanistas estamos en peligro de extinción. En la reforma de las carreras universitarias para hologarlas con las del resto de Europa es muy probable que desaparezca la Licenciatura en Humanidades.
Y ahora viene las famosas preguntas ¿en qué consiste la carrera de Humanidades? ¿es algo de letras no? ¿eso para qué sirve? ¿para ser profesor? pero ¿es muy dificil encontrar trabajo no?
Desde la experincia puedo decir que la carrera de Humanidades es una gozada y dinámica. Es una licenciatura a caballo entre las letras y las ciencias sociales. Sirve para muchas cosas dependiendo del itinerio que se elija: gestión cultural y gestión comercial. Y lo del trabajo, depende más de cada persona que de la carrera. Yo terminé en junio y no me ha faltado trabajo desde entonces. Además conozco muchos licenciados de humanidades que estan trabajando. Sí bien es cierto también conozco humanistas en paro. Pero también hay periodistas, abogados y un largo etcétera.
La carrera de humanidades es la carrera más práctica de la facultad de Filosofía y Letras. Si ahora yo estuviera en 2º de bachiller y tuviera que elegir una carrera volvería a estudiar humanidades.

Comienza la cuenta atrás

Ya falta menos para San Fermín, ya tenemos hasta el cartel de fiestas...pero yo no me refería a eso ya falta menos para que ocurran un montón de cosas y todavía no sé muy bien si estoy preparada para afrontárlas. Al final me acabaré tirando a la piscina como siempre y ahora prefiero no pensarlo mucho. Pero tengo la sensación de que las cosas a mi alrededor estan cambiando demasiado deprisa. Esta claro que empiezo una nueva etapa en mi vida. Una etapa bastante importante pero complicada.
He dejado de estudiar para empezar a trabajar, mis primeros sueldos, mis primeros jefes, compañeros de trabajo, nuevas inseguridades. Además las personas que me rodean ya estan casadas o a punto de hacerlo, esperan su primer hijo, estan hipotecados hasta las cejas.
Y yo lo único que hago es espantar a todos los tíos que se me acercan porque tengo terror a los compromisos. He oido por ahí que a las chicas les gusta esto de los compromisos pero lo que es a mi no me apetecen nada. Me gusta mucho hacer lo que me apetece cuando me apetece. Además no estoy segura de ahcer lo que se supone que tengo que hacer. Quiero vivir un poco más. Disfrutar de los jueves universitarios, del día del deporte y de todas esas cosas que hacía el año pasado.

Entornos Humanos

Agua fría, caliente, templada... de vez en cuando me gusta cambiar de ambiente para ver que tal se respira en otros submundos sociales.
Me gusta ir a la playa, pasar un día en el campo, ir a fiestas, salir con mis amigos, pasar un rato agradable tomando el sol en el parque que hay debajo de mi casa, me gusta ir al cine. Soy de esas personas a las que les gusta salir con todo tipo de gente y moverse en distintos ambientes.
Porque me gustan distintos tipos de música y porque me gusta conocerlo antes de que me lo cuenten. Soy un poco como los camaleones me adapto a distintos terrenos. Sé que tengo amigos a los que jamás llevaría a una reunión seria y otros con los que jamás me tomaría una cerveza en una tasca.
Pero esto trae algunos problemas porque cuando te ven haciendo algo que no esperan dicen que no tienes personalidad o que no sabes lo que quieres. ¿Por qué siempre hay que hacer lo que los demás esperan?

¿Romanticismo o Ilustración?

¿Por qué cuándo me acuesto se me ocurren un montón de temas de los que escribir y cuando al día siguiente intento escribirlos no sé como seguir?
Creo que era algo así...
En primer lugar distinguiré y definiré el significado de Ilustración y Romanticismo de una forma personal. Cuando hablo de Ilustración me refiero a una forma de ver la vida realista, materialista que se centra en el pensamiento racional y que piensa que "el hombre es un lobo para el hombre". Romanticismo como una forma utópica e idealista de ver la realidad. Prefieren los cambios, cuanto más revolucionarios mejor, se dejan llevar por sus sentimientos y actuan por impulsos.
esto esta muy bien el mudno esta lleno de ilustrados y de románticos. Pero ¿qué pasa cuando el pensamiento romántico choca con el ilustrado? cuando un romántico prefiere vivir en el casco histórico y se da cuenta de que en esas casas tan bonitas no hay calefacción.
En bailame el agua una peli protagonizada por Unax Ugalde y Pilar López Ayala sucede algo así. El romanticismo acaba mal por...quizás por enfrentarse a la realidad, ¿realidad o ilustración? Los dos personajes huyen de su casa en busca de más libertad, prefieren vivir en la calle. Ni el ni ella trabajan solo pasan el tiempo, viven el momento hasta que deciden que quieren vivir bajo techo, no les importa mucho donde. Pero vivir en la calle cada vez se hace más duro. Pero quieren libertad así que no tienen dinero suficiente.
Y esto hace que vuelvan a perder su libertad esta vez de una forma más violenta. Él se dedica a pasar droga y se da cuenta de que no es tan fácil, ella, cómo no, se dedica a la profesión más vieja del mundo y al final los dos terminan enganchados a la heroína. Quedan privados de libertad.

Un nuevo año

Pensaba que las cosas no cambiarían tanto y en realidad creo que todo sigue más o menos igual, la que ha cambiado he sido yo. Bueno vale las circunstancias no son las mismas, el entorno parece que va cambiando poco a poco de color. Pero parece que dentro de no mucho tiempo me voy a sentir diferente.
Después de haber pasado por los extremos creo que ha llegado el momento de quedarme en medio. Casi caigo en la tentación de volver al otro extremo pero en el cambio he descubierto el medio. Sí porque en el centro ves las cosas con más calma, puedes pensar cual es la mejor parte de cada uno de los extremos e incluso jugar, pasar de un lado a otro.
Hay gente que siempre esta segura de lo que quiere sin embargo yo siempre estoy segura de lo que no quiero y esto hace que me haya equivocado en varias ocasiones. Siempre pienso que el futuro será mejor y nunca vivo el presente. Pues bien después de dos meses de reflexión he comenzado una nueva vida. Estoy segura de que no es la mejor pero estoy agusto. ¿Conformismo? puede pero creo que ahora mismo es lo mejor. Mañana quizás busque por otro sitio pero creo que este momento tengo que vivirlo plenamente -no me gusta nada como suena esta palabra- Quiero estar tranquila por un tiempo y luego ya seguiré pensando. Por fin hoy voy a dormir después de unos cuantos días imaginandome a mi misma en el desierto, debajo de una noche estrellada. Sí yo soy tan original que en lugar de contar ovejas cuento estrellas.
¿Y por qué ahora sé que estoy bien? porque por fin después de unos cuantos meses, un semestre o quizás un poco más, me siento segura me da la sensación de que por fin soy yo quien lleva las riendas.
Todavía tengo algunas carencias pero creo que desde aqui puedo ver mejor el orizonte. Y cuando pienso en orizontes... pienso en ese lugar donde fui feliz e infeliz.

Horas, minutos y segundos

El tiempo es una forma de medir la vida de una persona. Todos vivimos durante un tiempo determinado, unos más y otros menos. En princio el tiempo con el que contamos no lo conocemos por que nunca sabes cuando vas a morir. A no ser que te hayan diagnosticado una enfermedad y ni en esos casos sabes exactamente en que hora, minuto o segundo dejarás de existir.
Esta reflexión me hace pensar...¿a qué dedico mi tiempo? ¿Cómo puedo aprovechar el tiempo de la mejor forma posible? ¿vivo el presente por si a caso? pero ¿qué significa vivir bien en el presente? me agobio...el tiempo se me escapa de las manos y yo no sé que hacer para aprovecharlo.
Si me muriera en un seguro ¿sería feliz con lo que ha sido mi vida hasta ahora?
La verdad es que muchas veces pienso que pierdo el tiempo pero cuando pasa el tiempo me doy cuenta de que no puedo quejarme porque he tenido momentos bastante buenos todavía no he hecho todo lo que he pensado hacer pero bueno...supongo que aun me queda un poco de tiempo...¿o no?
Intento aprovechar todo lo que hago. Tengo la suerte de sentir mucho las cosas tanto lo bueno como lo malo. Así que en un segundo puedo tocar el cielo y el infierno casi al mismo tiempo pero nunca a la vez eso sería imposible. Sí imposible por eso del principio de contradicción. (¿de contradicción o de no contradicción? bueno no importa que no tengo tiempo para esas cosas).

crecer

Lo peor de crecer es darse cuenta de que la gente es peor de lo que parece, todos en los que confiabas acaban fallándote y lo malo no es eso. Lo que verdaderamente es malo es que hay veces que no puedes fiarte ni de ti mismo.
De pequeño piensas que tus padres lo saben todo porque tienen respuestas para todo. Como son más altos lo pueden ver todo...lo saben todo, son perfectos. ¿Y los profes? ¿Qué me decis de los profes? hasta que no tienes diez años los profes son poco más o menos como Aristóteles y Platón juntos.

Pero...al crecer te das cuenta de que todo lo que te habían hecho creer es mentira, ni tu vas a saberlo todo, ni ellos tampoco lo saben. Parece como si no los conocieras... son otras personas. No lo saben todo, se equivocan y meten la pata incluso hay jovenes más responsables que algunos mayores.
Me gustaría volver a ser niña solo para seguir pensando que algún día lo sabré todo y podré ver más allá de las estrellas. Seguir pensando que el hombre es bueno por naturaleza en lugar de pensar que el hombre es un lobo para el hombre. Que la gente solo busca ponerte la zancadilla. Y seguir pensando que dicen la verdad aunque luego actúen de forma diferente.
Nunca te verá la gente tal y como eres ni siquiera tu sabes cómo eres en realidad. Así que no creas a los demás cuando te juzguen ¿cómo te van a conocer los demás si no te conoces ni tu?
Ahora ya no espero nada de los demás me conformo con hacerles lo que quiero que me hagan a mi así por lo menos no me frustro directamente no espero nada de nadie. Bueno intento protegerme de los demás incluso de los que tengo más cerca.

Escuchando: El Jinete de Don Enrique Bunbury....

Parece mentira...

...cómo hay algunos objetos, lugares, olores, sonidos o incluso ámbientes que los relacionas con algún momento vivido y cada vez que entras en contacto con ellos te transportan de una forma casi inconsciente.
Por ejemplo la primera vez que escuché la última canción de Ivan Ferreiro me llevó a la playa de Zarautz. Uno de los lugares que más me transportan es San Sebastian para mi es un lugar mágico porque cada vez que voy la imaginación me lleva a un montón de momentos incluso momentos qu eno he vivivdo. Pienso en cómo sería San Sebastian a principios del siglo XX y la felicidad que sentirán todas las mañanas al abrir la persiana la gente que vive en la Bahía de la Concha. Y pienso en muchos momentos vividos allí que no cuento porque no vienen al caso.
El olor a determinados perfumes también me hace soñar por eso nunca utilizo el mismo perfume. Cada perfume tiene su momento, su lugar y sobre todo: su compañía.
Hay bares que aunque vaya una y mil veces siempre me recuerdan la primera vez que fui, hay calles, paisajes que hablan aunque yo no quiera.

Adicciones

Ayer ví una peli que me ha hecho pensar demasiado. Sí al final tras dos intentos fallidos terminé por ver Requiem por un sueño. Es una de esas películas que a pesar de su dureza hay que ver al menos una vez en la vida. Una de las mejores cosas es la banda sonora, los personajes, como esta hecha la peli y los comentarios del director.
¿La historia? no me llamó la atención especialmente la verdad es que no es la primera vez que veo una peli que trata de lo malo que son las adicciones, vamos de las consecuencias del consumo de drogas. El enfoque es bueno pero el tema no es nuevo para que vamos a engañarnos.
Pero como decía esta peli y sobre todo los comenatrios del director me han hecho reflexionar sobre las adicciones ¿somos todos adictos a algo aunque sea a la tele? ¿necesitamos las adicciones para evadirnos de una realidad que no nos llena lo suficiente? en mi caso creo que no es así.

He estado pensando ¿Soy adicta a algo? en principio, a las drogas, al alcohol o al tabaco: no. Pero bueno siempre puede haber alguna otra cosa a la que yo sea adicta que no por ello este prohibida o mal vista por el resto de la sociedad. No encuentro nada puede que sí pero ahora mismo no soy consciente de mis adicciones si es que las tengo.
Por otro lado a ¿quién no le gusta evadirse? pero hay muchas formas de hacerlo, cuando yo me voy de vacaciones, cuando doy un paseo, cuando me reuno con mis amigos para comer o para tomar un café o cuando me voy de compras consigo evadirme o al menos dejar de pensar en mis problemas.
Pero ni soy adicta al café, ni soy una compradora compulsiva además a mí siempre me gusta ser consciente de lo que me rodea y dirigir mi vida a mi antojo. Luchar por las cosas que quiero y aprender de mis errores cuando no logro mis objetivos.
Llevo unos día sin trabajar y el tiempo libre ha hecho que reflexione sobre mi situación y he llegado a la conclusión de que tengo mucha suerte de tener lo que tengo y de que lo único que puedo hacer es estar agradecida por la vida que tengo y porque tengo cerca gente que me quiere. Busco una solución a mis problemas pero por el hecho de tener problemas no me voy a hacer heroinómana.
Pero supongo que hay gente que esta peor que yo y necesita evadirse pero quién no se ha enterado todavía de que las drogas no son la solución a nada sino que solo agravan la situación...
Os recomiendo la peli. Es muy buena. Apuntar: Requiem por un sueño . Y sobre todo no dejeis de ver los comentarios del director.

Silencios

A mi me gusta mucho hablar, tengo gran capacidad para hablar con cualquier persona de cualquier cosa y la gente que me conoce lo sabe muy bien. Puedo pasarme horas hablando...
Sin embargo hay ocasiones en las que me gusta más estar callada. Prefiero estar callada cuando me tumbo la playa y me relajo mientras escucho el rumor de las olas, me gusta estar en silencio cuando miro las nubes, cuando paseo, cuando viajo y miro el paisaje. Me gusta mirar las estrellas en silencio aunque no esté sola.
Me gusta estar con gente con la que no resulta incómodo el silencio. Me gusta estar en silencio mientras miro a los ojos de la gente a la que quiero y que me quiere. Me gusta escuchar las letras de algunas canciones en silencio para viajar a mi mundo para que esas canciones formen parte de mi mundo.
Me gustan las películas que al terminar lo hacen en silencio, me gustan los silencios que comunican, me gusta soñar en silencio...

Kamchatka II

La he vuelto a ver y me ha vuelto a emocionar. Es una película sencilla y a pesar de que habla de un momento determinado de la historia reciente de Argentina, no es necesario tener conocimietos previos.

Otro Mundo: mi mundo

Siento que ahora lo único que puedo hacer es esperar y desenredar la madeja de lana que tengo entre manos porque todos los proyectos que inicio me duran menos que un caramelo a la puerta de un colegio. Me muevo como por impulsos sin saber muy bien por donde ni hacia donde. Pero ya estoy empezando a cansarme de la rutina diaria, estoy aburrida y solo siento hastío y un poco de desesperación. Y no me quejo porque sé que hay otros que estan bastante peor que yo.
Como Alicia en el País de las Maravillas no sé donde estoy ni hacia donde voy. Todos han movido ficha y yo todavía no me he decidido. Lo único bueno es que me queda mucho tiempo para pensar y para refugiarme en mi mundo.
Mi mundo: la primera vez que fui consiente de que tenía un mundo a parte que no formaba parte de la realidad fue cuando leí El Otro árbol de Guernica y el niño protagonista reconocía que guardaba un baúl en su mundo un baúl lleno de cosas. La verdad es que mi mundo es un poco más complicado que un simple baúl, en mi mundo solo entra la fantasía y la imaginación.
Pero he descubierto que me gusta el cine cada día más: paso muchas horas viendo películas, algunas me gustan y otras no pero de todas aprendo algo. También estoy aprendiendo a cocinar, la verdad es que no se me da muy mal y lo mejor es que me gusta porque me relaja y me entretiene. Y mi familia esta muy contenta...

La imagen que nos imaginamos.

Hay veces que sin conocer físicamente a una persona ya nos imaginamos como puede ser. Por ejemplo yo hace unos meses por mi trabajo hablaba por teléfono con un montón de gente de toda España y no sé porque pero solo con escucharles yo ya me imaginaba como eran. Les ponía cara, edad, incluso los encasillaba en un estilo.
También me pasa cuando oigo la radio no les veo pero me los imagino y luego cuando veo una imagen de ellos me sorprendo. Pero incluso imagino gente de la que no escucho su voz, cuando leo un libro también imagino como son esos perosonajes aunque el autor los describa mínimamente.
Cuando sé que me van a presentar a alguien o antes de conocer una persona siempre antes imagino como pueden ser. Pero esto no se queda aquí ya que cuando conozco a una persona siempre imagino ¿qué será lo que esta pensando? sí me esta diciendo que le gusta esto o aquello pero ¿será verdad o lo esta diciendo para quedar bien? ¿realmente es así o esta manteniendo una imagen?

Los Amantes del Circulo Polar

Hace poco que ví esta peli de Julio Medem y me gustó mucho si no la habeis visto todavía ya estais tardando. Esta película cuenta la historia de amor entre Otto y Ana. Dos niños que se enamoran pero que por circunstancias se ven obligados a separarse pero de mayores se reencuentran en el Círculo Polar Ártico.
Lo que más me gusta de esta película es la historia que cuenta y cómo la cuenta. Lo que menos me gusta es el reparto especialmente el trabajo de Fele Martínez.

Destino

¿Qué será de nosotros? ¿por qué las cosas son así? en muchas ocasiones se ha planteado la posibilidad de que las personas nacemos con un camino marcado a priori. ¿Somos libres o dependemos de un destino? en muchas ocasiones me gustaría conocer mi futuro aunque supongo que si en verdad lo conociera hubiera cambiado muchas cosas antes de que pasaran por lo tanto nunca conocería realmente mi futuro. Es un poco confuso pero creo que es imposible conocer el futuro.
Yo ahora solo siento que quiero escapar de mi actual realidad todo lo que toco se rompe necesito cambiar mi realidad y todo lo que me rodea. Una vez lo intenté pero no me salió muy bien era pequeña. Pero ahora que ya soy un poco más mayor lo tengo más fácil aunque sigue siendo complicado quiero cambiar todo lo que me rodea de repente me he quedado sin ningún apoyo. Me siento sola y necesito salir de aquí de esta especie de angustia existencial. Supongo que estoy exagerando un poco pero la verdad es que me siento un poco asfixiada como si me faltara el aire. Y lo peor es que de nuevo me encuentro sola cotra el resto del mundo.
Cuando tenía 11 años mi vida cambió fue algo revolucionario ya que mi realidad cambió de una forma brusca. Cambió todo. Me ha costado más de diez años adaptarme a una nueva realidad y ahora que me estaba empezando a gustar cambia de nuevo aunque en esta ocasión el cambio era previsible y ha evolucionado de una forma más lenta me ha vuelto a afectar, me esta costando mucho porque sé que mi vida tiene que cambiar pero todavía no sé que camino tomaré. Espero que sea el correcto pero todavía no tengo muy claro que es lo que quiero solo sé que quiero irme de aquí y cambiar mi realidad porque se esta complicando. Y de nuevo no soy yo quien se complica la vida sino que son los demás quienes me la complican.
¿Mi destino estará escrito o tendré que forjarlo yo?